Нещо като нищо...

Втори живот

2009-03-06T14:19:00.004+02:00

Видеото не е за хора със слаби сърца! Невероятно тежък инцидент. Човекът обаче, не само остава жив, но и почти невредим. Единствено ухото му (както се вижда на снимката) е пострадало.

Чайки крадци

2009-02-24T15:40:00.003+02:00

Не знам къде се намират рецидивистите, но не е в България.
Уважаеми български чайки, дълбоко съм потресен от вашето изоставане в изкуството на кражбата в световен мащаб. Искрено се надявам следващите снимки да събудят така заспалата ви природа, което да доведе до желаното поведение към заблудените туристи през настъпващото лято.

Паркирам като идиот!

2009-02-20T13:40:00.002+02:00

Лично аз съм виждал с очите си някои от следващите паркирания по нашите улици :)

Какво виждате на картинката?

2009-02-13T15:55:00.003+02:00

Огледайте картинката. Какво смятате че е нарисувано на нея?

Изследване показва че:

Болшинството от хората, представляващи източните култури смятат, че на картинката е нарисувано семейство, седнало под дърво.

Болшинството от хората, представляващи западните култури смятат, че на картинката е нарисувано семейство, събрало се в стая.

Болшинството от хората, представляващи африканските култури забелязали, че втората жена отляво надясно държи на главата си квадратен предмет.

Китайски детски комикси

2009-01-30T09:13:00.003+02:00

Направо съм в шок!

Самозащита при нападение

2009-01-23T11:46:00.005+02:00

Има много описания и препоръки как да се защитим при нападение. По правило винаги нападателя е мъж, а жертвата жена. Никой не мисли за обратната ситуация. И така крехки мъжки създания, ето как да се справите с агресивните момичета:

Български рекорди

2009-01-21T16:11:00.002+02:00

Бях много изненадан, че следващата снимка я открих в руски сайт.

Явно има какво да покажем на руснаците в техния национален спорт - пиенето :)

Diesel Party

2009-01-07T09:28:00.002+02:00

Преди няколко месеца попаднах на това интересно клипче и сега го предлагам на вас. Определено вдига настроението ;)

Електричеството убива

2008-12-18T08:08:00.004+02:00

Вчера, днес и завинаги

2008-12-09T11:53:00.006+02:00

Има време, в което всеки човек претърпява емоционален нокаут и на фона на всички размазани фигури около него изобщо няма намерение да се изправя. По това време всичко от което имаш нужда е няколко TIR-а алкохол и приятели, с които да бистриш футбола, да си спомняш казармата и да плюеш по жените. В такъв момент "оценяваш" самотата, чувството че си господар на постъпките си, възможността да не даваш обяснение къде и с кого излизаш, а още повече кога ще се прибереш. Баси, чукнал си 27-мака, би трябвало вече да не даваш обяснения, още повече пред някаква жена, с която вече почти нищо не те свързва! По това време всеки го избива в различни сфери. Едни почват да бройкат мацки, други се отдават на битов алкохолизъм (и не толкова битов)... Аз го ударих на спорт. Не си мислете, че спортувам (освен на компа) - изби ме на обстойни наблюдения, задълбочени разсъждения и дълбокомислени заключения, че вратаря на Арсенал е пълен тъпан, съотборника на Шумахер освен да кара Трабант за друго не го бива, а Рони О'Съливан е нищо друго, освен клоун с билярдна щека.

Така си минаваха дните, те еволюираха в седмици и след едно мигване време ставаха месеци. Времето на глупостта остана някъде в началото на лабиринта, а аз вече бях на един завой от изхода му. Размазаните фигури около мен започнаха да придобиват очертания, те се изпълниха с цветове, които ставаха все по ярки и приятни, а зимата в прекия и преносния смисъл взе да свършва. По това време нямах желание за жени. Всичко при тях е сложно. Трябва да внимаваш какво казваш, но и какво не казваш. Трябва да внимаваш какво вършиш, но и какво остава неизвършено. Трябва да си правиш сметка кой харесваш, кой не харесваш, кой тя харесва, кой не харесва... С всичко трябва да се внимава. Ако перефразирам народната мъдрост - "Секунда невнимание, цял месец на сухо".

Една вечер след работа, трябваше да се дотътря до магазина, в който пазарувам дискове за Сашо, да взема договорената бройка и да се прибирам към къщи. Пътьом минавах покрай "БезистенЪ" - кръчмата на моя досегашен и в последствие бъдещ живот. Днес щях да пропусна, имаше мач по кабелната, а после и репортажи - просто перфектно. Щях да занеса дисковете на Сашо и заедно щяхме да обсъдим необходимата финансова политика на Ливърпул и да измислим начин да издухаме Дудек и Хаман първоначално от стартовия състав, а после да ги продадем за жълти стотинки, ей така, да им е гадно. Беше 6-ти март, новият ми живот започваше в 7:30 тази вечер...

Минавайки покрай безистенчето в което е "БезистенЪ" нещо проблясна. Внезапен порив на жажда така задуха по плановете ми за вечерта, че след кратка и предрешена борба за оцеляване те отлетяха там, където отиват найлоновите торбички при буря. Звъннах набързо на един приятел, който работеше наблизо и е винаги готов за биричка и 10 минутки по-късно вече бяхме седнали да наквасим жадни устни във вече започващата да се пълни кръчма. Лежерен завършек в приятна задължително мъжка компания на един работен ден - какво по-хубаво от това. Може би час по-късно, кам масата ни се приближи Врагът - мацка с огнени буйни коси, подкупваща 24 каратова усмивка и пърхащи клепки, подканящи всеки мъж да захвърли всичко и да последва това ефирно създание. Всеки мъж да, но не и аз!
- Много се извинявам, може ли една цигара? - изчурулика тя.
- Разбира се, но са малко лекички - смотах аз, като се стараех да не изплюя топката емоции, които се появиха отнякъде. Подадох цигарката уж небрежно.
- Много благодаря - продължи да чурулика мацката, без да сваля широката си усмивка от лицето и да пърха с мигли.
- Пак заповядай - дежурно отговорих аз.
Свеж полъх в спонтанно организираното биропиене. Надали ще я видя вече, но пък така или иначе сега не искам да имам взимане даване с жени. Още няколко пъти хвърлих поглед към масата, където вече се беше разгорял с пълна сила огъня на косите й и определено в по-добро настроение продължих да си пия биричката. Няколко питиета по-нататък нивото на течности в отделителната ми система задейства червената лампичка за критично ниво и спешно трябваше да реша проблема. Запровирах се към тоалетната, в която както винаги имаше опашка, подготвен за чакането.
- Извинявай, може ли пак една цигара?
Обърнах се по посока на звънящия глас и срещу мен блесна усмивката на огнената мацка.
- Ами да, но са вътре - сигурно съм изплюл, понеже в момента бях зает да върна пак топката емоции, която упорито искаше да излезе навън. Отново тя, дали е случайно? Защо не поиска цигара от друг? Защо сърцето ми започва да бие така? Май почнах да се изчервявам. Стегни се, пич, няма сега заради една цигара да ти омекват краката! Върнах се до масата и й дадох обещаната цигарка. Тя се усмихна като че ли по-шороко и добави закачливо:
- Ако искаш ела на нашата маса.
Сега забелязах, че до нея има и други хора. Беше с приятелка, а на масата се моташе някакъв човек с бяла коса, който като че ли говореше на английски. Малко по-късно вече бях на тяхната маса. Разбрах, че Огненокосата семодива си има име. МАЯ! Успях да запомня името й от първия път, а това се при мен случва веднъж на четиристотин хиляди запознанства. Очерователна е. Непрекъснато се усмихва, а пърхането с мигли си е просто мигане за нея - не спира да го прави. На всичкото отгоре говори толкова сладко, интонацията, тона и всичко останало може да се сравни единствено с жизнерадостните звуци на планински извор. Говорили сме си общи работи, сигурно няколко минути, но изведнъж чух камбаната за последни поръчки. Невъзможно, седнах на тяхната маса към седем и половина, а половин час по-късно, вече станало 11.
- Изкаш ли да отидем да пийнем още по бира другаде? - пусна на свобода тя няколко птички, които изчуруликаха и отлетяха.
Неусетно вече бяхме няколко преки по-нататък в една малка, закътана кръчмичка и пиехме поредната си бира. Странно. Знам, че трябва да внимавам как се държа, за да продължи вечерта. Знам че трябва да я омая, за да се събудя сутринта до нея. Да, но ми е толкова добре да се държа свободно, без задни мисли, без да се притеснявам какво ще кажа. На всичкото отгоре тя продължава да грее. Нещо повече, продължава да се усмихва и да сияе. Изведнъж някъде откъм сиянието долетяха думите:
- Може ли да те целуна?
В следващия момент до устните ми се прилепиха най-меките устни, до които някога съм се докосвал. Сърцето ми запрепуска към петите, докосна ги все едно предава щафета и се затича към мозъка ми. Това беше началото на една от най невероятните нощи в живота ми, подробностите от която ще спестя.
Някъде към 7 сутринта, откъм телефона ми, където и да се намираше, АС/DC почнаха да забиват "Safe in New York City", както всяка сутрин. С тази разлика обаче, че гушната в мен спеше огнената мацка. Огнените пламъчета на косите й бяха пръснати в подреден хаос и спокойно потръпваха в такт с дишането на Господарката си. Онемях. На AC/DC им писна да свирят, а може би видяха че никой не им обръща внимание и спряха, обещавайки да подновят опитите си след 9 минути. Не знам колко съм стоял хипнотизиран от топлината на тялото й, съвършенно спокойните й затворени очи, съвсем леко отворените й устни... Оттук насетне, започна приказката в която живея и до днес.

Днес се навършват две години откакто с Огнената Мая казахме "ДА" на съвместния си живот. Най-веселия ден досега, никога не съм се забавлявал така. Вярвам, че човек среща съдбата си когато най-малко очаква и с малко късмет заживява в приказките. Косите на моята Мая продължават да са все така огени, дори повече. Усмивката й е все така запленителна, дори повече. Все така продължавам да бъда себе си без да се притеснявам какво ще кажа и какво ще направя, тя е все така усмихната и очарователна. Все още като я видя топката емоции се заражда в мен. Но вече знам, че мога да я пусна на свобода, за да разпери криле и да избухне във феерия от нежност, страст и любов. Да, това е любовта! Обичам те, коте!

Инструкция за безопасност

2008-12-04T11:36:00.002+02:00

4 по Рихтер

2008-11-17T14:54:00.002+02:00

Дълго се колебах дали да напиша тази тема, но не се сдържах просто.
Както сигурно и кучетата на връх Мусала са чули, в събота (15.11.2008) в София имаше ужасяващо земетресение - 4 бала по скалата на Рихтер. И според известния лозунг през комунизма "София е България и България е София", всички национални (софийски) новинарски емисии избълваха тонове "интересна" информация. Как паднали 2 комина на една стара кооперация, как леля Стефка (да ме прощава ако съм сбъркал името) е пила кафета до 4 сутринта и пак била събудена отново от адското люлеене в 7 сутринта, защо някои били чули тътен и с какво се обяснява това, как природния катаклизъм не попречил на редовното излизане по дискотеките на младежта... Интересното е, че темата продължава да се чопли по радиоемисиите (просто нямам достъп до телевизия през деня) и днес - 2 дни след въпросния ад. Добре, че не чета вестници.
Господа журналисти, изглежда за Вас не представлява интерес областта отатък околовръстното, където ако имаше начин щеше да има КПП-та и бодлива тел, а в по-големите провинциални градове щеше да има софийски посолства. Слава богу, колосалното земетресение не предизвика жертви - няма пострадали, а и новинарския тътен от събитието по този начин се съкрати с приблизително месец.

P.S: Горните редове са откровено заяждане с новинарите и софийското его по принцип (така или иначе никой от тях не ми чете блога), от което ми стана по-добре и приключвам писането с доволна усмивка на лице :)

Тайните места в "Google Earth"

2008-11-07T16:54:00.004+02:00

Бях направо изумен от следващото филмче.

А тук са дадени координатите на някои от "обектите" в горното филмче - всеки може да провери, че са наистина там :)

Жестокия живот в Сибир

2008-10-31T15:59:00.001+02:00

Тунинг по руски

2008-10-28T10:24:00.003+02:00

Тунинг по японски

2008-10-23T08:31:00.004+03:00

Източник:

Ааам..., ъъъмм...., Взех го?

2008-10-01T14:49:00.004+03:00

ИМАМ КНИЖКА!
Още нямам де, но след едно ходене в БЧК, Школата и КАТ и изчакване от няколко седмици ще имам СВИДЕТЕЛСТВОТО.
Не знам какво повече да напиша, освен че след раждането на Рали и сватбата с котето, това ми е най-щастливия ден в живота.
Айде хора, тръгвам... (първа, втора, трета, ръчна.... и се скрих зад завоя)

Сензации

2008-09-18T10:31:00.004+03:00

Както твърди един руски сайт, няколко хакера са откраднали следващите снимки от щатски правителствен сървър. Определено има какво да се види:

Източник

Ето тук може да видите всички 140 фотографии с печат "СТРОГО СЕКРЕТНО".

10 развенчани мита за жените

2008-09-17T13:32:00.005+03:00

1. В древността мъжете са осигурявали прехраната
Археолозите са доказали, че жените са осигурявали около 80% от трапезата на племето. Те събирали плодове, орехи, яйца... Месото, което ловували мъжете присъствало сравнително рядко в храната на древните хора.
2. Майките познават децата си по мириса
Шведски учени опитно опровиргали това твърдение. Те облекли 24 бебета на възраст от 1 до 4 седмици и 24 деца на възраст от 2 до 4 години в специални ризи, поглъщащи миризмата на тялото. Нито една от майките не познала миризмата на детето си. Интересното е, че повечето бащи успяли да отделят миризмата на бебетата от децата, а няколко дори познали миризмата на детето си.
3. Жените по-лесно намират общ език с децата
Професор Рос Парк от Американския Калифорнийски Университет установил, че бащите по-често целуват новородените си бебета от майките. Също така по-лесно познавали по плача на бебето дали е гладно, уморено или иска да си играе.
4. Проявата на агресия е основно качество на мъжете
Учени установили, че не само мъжете проявяват активна агресия. В дестка възраст момченцата наистина проявяват повече физическа агресия, докато момиченцата проявяват агресия под друга форма - плетат интриги, клеветничат, манипулират хората. С възрастта тези различия между половете се размиват и съвременните жени малко се различават от мъжете в това отношение.
5. Работещите жени печелят по-малко от мъжете си
Социологически проучвания показват, че в Русия 36% от жените печелят повече от мъжете си (в Москва този процент е 40). В САЩ 30% от нежните половинки заработват повече от силния пол, докато в Европа 60% от жените получават по-високо възнаграждение.
6. Жените се приспособяват по-зле към живота от мъжете
Точно обратното. Затова средната продължителност на жените е 83,3 г, а при мъжете е 77,4 г. Италиански учени също така са открили, че двойната ХХ хромозома при жените ги защитава от някои генетични заболявания. Също така жените са по-устойчиви на диабет, сърдечно-съдови заболявания, алкохолизъм, както и на някои форми на рак.
7. Жените издържат по-малко на болка от мъжете
Според физиоложката от Университета в Сиена Ана Мария Алойзи, жените са по-търпеливи, въпреки природното болкоуспокояващо - хормона тестостерон, което притежават мъжете. При жените той е по-малко, поради което жените умеят просто да търпят.
8. Жените са по-чистоплътни
Биологът от Университета в щата Аризона, Чалз Хърб, изследвал работни бюра, телефони, клавиатури, кутии и чанти като установил, че при жените бактериите на тези места са 4 пъти повече, от тези при мъжете. Той обяснява това с козметиката и особено кремовете за ръце и лице, които ползват дамите. Това осигурява благоприятна среда за развитието на много микроорганизми.
9. Жените не обичат порно
Според социологически проучвания, от порнография се интересуват повече от 50% от жените. Истина е, че при мъжете този процент е 73. Истина е също, че много от жените скриват интереса си към порното.
10.Жените се възбуждат доста по-бавно от мъжете
Канадските учени Туули Куконен и Ирва Биник от Медицинския Централен Университет в Монреал "изпитали" 30 жени и 30 мъже. На мъжете им трябвало средно 665 секунди, а на жените 743 секунди за да достигнат до върха на възбудата.
"Разлика то 2 минути се явява статистически пренебрежима - заявил д-р Куконен. - Може да се счита, че представителите на двата пола се възбуждат за еднакво време."

Източник

Безопасност на труда

2008-09-17T11:02:00.003+03:00

Безопасността на труда играе важна роля във всеки отрасъл производството и услугите. Винаги се случва някой път да я пренебрегнеш. Ето някои "герои на опасния труд":

Безопасността трябва да се съблюдава и по време на почивка :)

Любопитни факти за древните Олимпийски игри

2008-08-25T11:21:00.004+03:00

1. Спортистите са се състезавали голи
Древните спортисти бягали, скачали, борили се съвсем голи. Именно от думата "гол" ("gymos") произлиза думата "гимнастика". По време на състезанията олимпийците са се мажели с олио, за да подчертаят красотата на голите си тела. Колкото по-красиво било тялото на спортиста, толкова повече се считало че е тренирал. Всъщност олимпийците тренирали голи, също така ходили голи и по "симпозиуми" :) Скучната днешна дума симпозиум произлиза от древногръцката "sympotein", което означавало "да пием заедно". Естествено древногръцките симпозиуми били просто пирове, на които било пълно с куртизанки.
През 6-ти преди новата ера век имало опит да се облекат спортистите, но тази идея не добила популярност.
2. Първите Олимпийски игри ги е спечелил готвач
Първите Олимпийски игри са се състояли през 776 г. преди новата ера. Първият шампион е бил пекарят Кареб. Той спечелил бягането на 190 метра - единствената дисциплина през първите 13 игри..
3. Награда - клонче от маслина
При древните гърци нямало медали. Победителите се награждавали с маслинови клончета и венци, както и амфори със зехтин. По-късно победителите се закичвали с лаврови венци и ябълки. Всички тези награди били огромна чест. Победителите ставали национални герои и били обсипвани с подаръци. Много от шампионите получавали пари за да позират на художници и склуптори.
4. Бягане, борба, бокс...
Първоначално игрите са се състояли само от бягане на 190 м. През 724 г.пр.н.е. към него се добавило двойно бягане (щафета от двама) на дистанция 384,54 м. През 708 г.пр.н.е. на 18-тата Олимпиада се появил петобоят, състоящ се от бягане, скок на дължина, хвърляне на копие и диск. На същата Олимпиада за първи път се провели състезания по борба. Съдията имал право да бие с пръчка бореца, който нарушава правилата :) Някои историци смятат, че бокса се е зародил в Спарта. Спартанците не сцитали шлемовете за необходимо снаряжение при бой, а чрез ръкопашен бой те тренирали за истинското сражение. След още 5 олимпиади през 688 г.пр.н.е. се появил и бой с пръчки, а след 2 Олимпиади и състезания с колесници.
5. Панкратион
Ако си мислите, че борбата е жесток спорт, то не знаете какво е Панкратион. На 33-тата Олимпиада през 648 г.пр.н.е. се появила най-трудната и жестока надпревара в средновековните игри. Единствената забрана в този вид бой била бъркането в очите и хапането. Всеки удар, захват и усукване са позволени - дори душенето и чупенето на пръстите на съперника. Нямало разделение по категории и ограничение във времето - боят приключвал когато противникът се предаде, изгуби съзнание или умре.
6. Олимпийските игри не са единственото забавление за гърците
Гърците обичали спорта и Олимпийските игри били само един от четирите кръга на Панелинските игри.
Олимпийски игри - най-важните игри. Правели се веднъж на 4 години в Олимпия в чест на Зевс.
Пифийски игри - играели се веднъж на 4 години в чест на Аполон.
Истмийски игри - веднъж на 2 години в чест на Посейдон.
Немейски игри - Правели се веднъж на 4 години в Немей в чест на Зевс.
Всеки победител във всяка дисциплина получавал почетна титла "периодоник".
7. Герея - игри за жени
Олимпийските игри предизвиквали голямо оживление сред гърците. Хората прииждали пеша, с каруци, с лодки отвсякъде. Изключение правели омъжените жени, които под страх от смъртно наказание им е забранено да стъпват на стадиона. Това не означава, че жените винаги са били настрана. Те си имали свои игри в град Герея в чест на богинята Гера. Те се съревновавали в дисциплината бягане, но тяхната дистанция била с 1/6 по-къса от мъжката (женската крачка е с 1/6 по-малка от мъжката). Победителките получавали зехтин и месо.
В Спарта жените участвали не само в бягането, но и в боевете. Момичетата се обучавали наравно с момчетата още от малки, за да могат да се бият. Участничките в женските игри също се състезавали голи, а на мъжете се позволявало да ги наблюдават, за да си изберат съпруга.
8. Древен "калкулатор" определял датата на започване на игрите
През 1901 г. близо до о-в Антикифера е намерено странно устройство на борда на древен потънал кораб, което получило названието "Антикиферкия механизъм". Учените смятат, че устройството е изготвено около 150-100 г.пр.н.е. С помощта на рентген учените установили някои негови удивителни функции. Това било механичен калкулатор при това с точност немислима за времето на създаването му. Предполага се, че такова устройство е възможно да се създаде стотици години по-късно. Зъбните му колела и предавки създават механичен планетариум, който предсказвал местоположението на планетите, както и слънчевите и лунните затъмнения. Надписите по него показвали, че той служел да покаже датата на започване на игрите.
9. Християнството погубва игрите
Римляните, завладяли Гърция, считали че игрите са езически обичай. През 394 г.н.е император Теодосий І издал указ, забраняващ игрите като нехристиянски обичай. През 1894 Олимпийските игри се възродили отново след 1500 години...

"You make METALLICA feel good"

2008-07-28T09:54:00.005+03:00

Не мислих, че ще чуя тези думи отново наживо, но ето, че се случи. В петък аз, котето и още 49998 души видяхме как се прави истински концерт! Но нека да започна отначало.
Разбира се като всеки присъствал на стадион Пловдив преди 9 години 1 месец и 14 дни тръгнах с известни резерви към София. Първия, най-якия концерт на най-яката група пред най-яката публика в най-якия град - какво може да измести това?
Като начало страшно добро впечатление ми направи организацията. От момента в който стигнахме външните ограждения на стадиона, до момента в който влязохме в нашия сектор минаха малко повече от 10 минути - бях шокиран! Влизайки вътре пред нас се разля морето от фенове, които прииждаха отвсякъде. Навсякъде хора - на полето отпред, на полето отзад, на трибуните, в ложите тъпканак отвсякъде (хората бяха еволюирали в копърка - малко олио, подходяща опаковка и можеше безпроблемно да се консервира целия стадион). Тук е мястото да отбележа, че тоалетните бяха като оазис в Сахара - виждаш ги, но не можеш никога да ги достигнеш; в бирата пяната беше мнозинство, а пивото някаква вяла опозиция...
Предполагам сте чели вече доста ревюта за концерта, затова ще спомена на две на три същинската част. Зад групата грейна огромен екран, следящ всяка крачка, движение, физиономия на четиримата и капка пот по лицето на Ларс, както и два по-малки странични екрана. На "Fuel" 4 огромни горелки подгряха допълнително тълпата, а преди "One" се разрази очакваната и много зрелищна война на сцената. Лично аз съвсем сериозно настръхнах, котато 50000 души надвикаха Джеймса, пееки "Nothing Else Matters" с цяло гърло. Естествено черешката в сладоледа "Seek & Destroy" сложи точка с няколко удивителни знака на двучасовата месомелачка. Професионален, размазващ, надъхващ и насочен към старите фенове концерт.
Няма как да не изникне веднага паралела с шоуто преди 9 години. Вчера пак гледахме предаването на БНТ от онова време и покрай носталгията направих няколко интересни заключения. През 99-та присъствахме на един определено емоционален концерт. Тогава имаше повече сола, повече игра с публиката, повече движение по сцената... Онзи ден пък се бяха постарали за спец ефектите, огромния екран, старите песни, а Трохильо дори благодари на български. Публиката определено беше доста по-организирана - непрекъснато ръцете бяха вдигнати и в абсолютен синхрон се движиха в такт с цепещите мрака ритми (това разбира се е обяснимо, за 9 години успяхме да видим доста металдинозаври и да добием ценен концертен опит)
Като цяло, радвам се че в петък присъствах на най-масовия и най-професионалния концерт изнасян в България, радвам се че чух Seek & Destroy наживо, радвам се че Metallica са решили да обърнат поглед към началото (въпреки, че каквото и да изсвирят няма да сбъркат - винаги ще има някоя неизпята песен). Сега очакваме новия албум и следващото показно на някой български стадион - дано да е скоро!

Бъдещето с Ванга

2008-07-15T15:03:00.003+03:00

Преди време, по руските сайтове ми направи впечатление колко внимание отделиха на Ванга. Обяснимо разбира се, в пресказанията си тя твърди, че Русия ще стане най-великата сила на 21-ви век. Ето какво точно предсказва Ванга за следващите години:

2008 – Атентати срещу четирима държавни глави. Конфликт в Индостан. (Индия-Пакистан)
2010 – Начало на Третата Световна война. Войната ще започне през 2010 год и ще завърши през 2014. Войната ще започне като конвенционален конфликт, а по-късно ще прерастне в ядрен.
2011 – В резултат от ядрената война в Северното полукълбо ще изчезнат всички растителни и животински видове.

2014 – Повечето хора по планетата ще страдат от рак на кожата и други кожни заболявания.
2016 - Европа ще остане почти безлюдна
2018 – Новия световен лидер е Китай. Експлоатираните държави се превръщат в експлоататори.
2023 – Лека промяна в орбитата на Земята.
2025 – Европа е все още слабо заселена.
2028 – Създава се нов източник на енергия. (вероятно от контролирана термоядрена реакция). Постепено гладът изчезва. Изтрелва се първият пилотиран космически кораб към Венера.
2033 – Топят се Полярните ледове. Повишава се равнището на световния океан.
2043 – Световната икономика процъфтява. Водеща религия в Европа – Ислям.

2046 – Става възможно подмяната на органи.
2066 – По време на атака върху Рим от страна на ислямски армии, САЩ използват за пръв път климатично оръжия – климатът се променя и захладнява

2076 – Безкласово общество (комунизъм).
2084 – Природата се възстановява
2088 – Нова болест – старее се за няколко секунди

2097 – Новата болест се лекува.
2100 – Изкуствено слънце осветява тъмната страна на Земяна.

2111 – Хората се превръщат в киборги (живи роботи)
2123 – Войни между малки държави.
2125 - В Унгария получават сигнал от Космоса.

2130 – Създават се колонии под водата.
2164 – Хората се превръщат в полухора.
2167 – Нова религия.
2170 – Голямо засушаване.
2183 – Колония на Марс се сдобива с ядрено оръжие и иска незабавна независимост от Земята.
2187 – Изригването на вулканите ще става контролирано от хората.

2195 – Морските колонии са напълно подсигурени от храна и енергия.

2196 – Пълно смесване на етносите.
2201 – Термоядрените процеси в Сълнцето се забавят. Глобално застудяване.
2221 – Хората осъществяват пряк контакт с извънземни същества.

2256 – Космически кораб пренася нов опасен вирус на Земята.

2262 – Постепено се променят орбитите на планетите. Марс е застрашен от комета.
2271 – Наново се изчисляват променените физически константи.
2273 – Човешкият род е една единствена раса.
2279 – Енергия от нищото (вероятно от вакуум или черни дупки).
2288 – Пътуване във времето. Нови срещи с извънземни цивилизации.
2291 – Слънцето угасва. Правят се опити за възстановяване на термоядрените процеси.
2296 – Променя се гравитационното поле в следствие от мощни експлозии на Слънцето. Започват да падат стари спътници и други космически обекти.

2299 – Във Франция възниква партизанско движение срещу исляма

2302 – Открити са нови важни закони и тайни на Вселената.

2304 - Открита тайната на Луната.
2341 – Нещо страшно се прилижава към Земята.

2354 - Авария на едно от изкуствените слънца на Земята. Засушаване.

2371 – Големия глад.
2378 – Бързо растяща раса.
2480 – Две от изкуствените слънца се сблъскват. Земята е в мрак.
3005 - Война на Марс.
3010 - Комета удря Луната.
3797 – По това време живота на Земята изчезва, но човечество ще може да постави основите на своето оцеляване на други звездни системи.

Песимистично, нали... Предвижданията на пророчицата понякога невероятно точни. На практика повечето значими събития в съвременната история са били описани много преди да се случат - потвърждение може да намерите тук. Ще поживеем, ще видим (както казваха две костенурки в една приказка от детството ми :Р)

Колко носи един руснак?

2008-07-02T08:43:00.003+03:00

Вчера, бъзикайки се из нета, попаднах на едно изследване (на списание "Известии" май), което ме доста ме учуди, предвид че "тестовия обект" е руснак:

Направи ми също впечатление, че допустимото съдържание на алкохол в кръвта е 0,3 промила, а не както тук 0,5. Не мога да си представя колко народ е глобяван за шофиране в нетрезво състояние там...

Източник: www.fishki.net

Компютърните игри преди и сега

2008-06-25T11:19:00.003+03:00

Предполагам много хора не са си давали сметка (включително и аз) как са се развили игрите за има няма 15 години. Ето нагледно какво имам предвид:

Tennis срещу Top Spin 2Cabal срещу Battlefield 2
Double Dribble срещу NBA Live 06Karate Champ срещу Dead or Alive 4Bard’s Tale срещу WOW
Ice Hockey срещу NHL 200610 yard fight срещу Madden NFL 06
Rad Racer срещу PGR 3 ( Project Gotham Racing 3 ) Punch Out срещу Fight Night round 3

Лично аз не мога да си представя ситуацията след 10 години например. Ще поживеем, ще видим.

Бенките по лицето

2008-06-19T09:41:00.003+03:00

В различните епохи, отношението към бенките е било различно. В средновековието за такъв "белег от дявола" е можело да те обвинят във вещерство и да те пратят на кладата. По-късно във френския кралски двор бенките (а при отсъствието им са си слагали изкуствени) се смятали за моден атрибут. Чрез изкуствените бенки бил измислен дори любовен език

В днешно време популярността на бенките не е толкова голяма. Дори обратно - лекарите препоръчват бенките по рождение да се премахват оперативно когато може, а останалите непрекъснато да се наблюдават. Въпреки това много хора още вярват в древното поверие, че колкото повече бенки имаш, толкова си по-щастлив. По бенките хората се опитват да предскажат съдбата си, както и да разгадаят характера на околните. Значение има разположението, формата и цвета. Нерядко няколко бенки образуват фигура. За фигура, която носи най-много нещастие се смята кръста. Квадратът и звездата също не носят добро. Най-щастливата фигура от бенки е триъгълника.

Бенката може да бъде "пикантно" допълнение към чертите на лицето и дори по нея може да се гадае за характера на притежателя й:

1. Точката на "третото око", окото на Шива. Който има бенка там притежава голяма интуиция, жажда за знания и наклонности към окултизма.
2. Страстен, ревнив и кибритлия човек.
3. Поетична натура, склонност към интелектуални професии.
4. Тази бенка е свидетелство за дълбока любвеобвилност, съпружеска вярност, чувственост и щедрост.
5. Непостоянен, объркан, темпераментен характер, склонен към кратките романси.
6. Страст към пътешествията, фантазия и творчество.
7. Непредизвикана ревност, преобладаваща егоцентричност в характера.
8. Безгранична чувственост. Съпружеския живот с такава личност е пълен с хубави преживявания
9. Хората с такава бенка са предразположени към необосновано чувство за вина и скандалджии.
10. Отлична памет, дипломатичност и прагматичност.
11. Вкус към сложните любовни отношения и към всичко забранено.
12. Човек със сложна сантиментална обвързаност, отдаден на страстта докрай.
13. Чести кавги и бързи сдобрявания. Плътската любов преобладава над платоническата.
14. Възвишен и мистичен ум. Чувство за вселенска космична любов и изключителна съдба.
15. Независимост, любов към пътешествията и удоволствията.
16. Развито майчинско (бащинско) чувство, вярност и щедрост.
17. Потресаваща съблазнителност, склонност към шокиращо поведение и скандални събития. Обичат разнообразието, но към брака се отнасят сериозно.
18. Победа на чувствеността над всички останали качества. Фантазия и оригиналност.
19. Ревниви хора. Търсят единствената, голямата любов.
20. Труден характер, склонност към чести депресии.
21. Непостоянство в интелектуалната и любовната сфера.
22. Подчертана еротичност, сексуалност и склонност към изневяра.
23. Ясен ум и последователност. Стремеж към духовно и материално израстване.
24. Крехка психика и здраве, чувство на незащитеност.
25. Тези хора желаят да имат стабилно семейство, домошари, уравновесени, много консервативни.

Източник

Магазина на ъгъла

2008-06-13T13:25:00.006+03:00

От няколко дни си тананикам една веселяшка песничка, която да се .... (цензурирам форма на сексуален контакт) в металиста адски ме кефи. Гледайте да не се разчува много много...
Ей я:

ТОР 10 на най-необикновените смърти

2008-06-06T10:12:00.005+03:00

1. Деби Милс на 99 години
Умряла е пресичайки улицата. На следващия ден имала рожден ден и трябвало да навърши 100 години. Когато пресичала улицата, заедно с дъщеря си, за да отиде на тържеството в чест на юбилея, инвалидната й количка била ударена от камиона, който доставял храната за празненството.
2. Питър Стоун на 42 години
Убит от 8 годишната му дъщеря, която току що изпратил в стаята си без вечеря. Малката Саманта Стоун решила, че след като тя няма да вечеря и на другите не им се полага. Затова тя сложила в кафето на баща си 72 таблетки отрова за мишки, докато той готвел. Жертвата отпила веднъж и се строполила. Саманта Стоун получила условна присъда, защото съдията сметнал, че тя не осъзнавала какво извършва. Присъдата влязла в сила месец по-късно, след като Саманта опитала да отрови майка си по същия начин.
3. Дейвид Денил на 17 години
Убит от приятелката, при опит да й се обясни в любов. Неговите чувства били посрещнати от двуцевка, която била дадена от баща й, ей така за всеки случай.
4. Хавиер Халос на 27 години
Пребит до смърт от хазяина си, който изведнъж осъзнал, че не бил получавал наем вече 8 години.
5. Меган Фрай на 44 години
Убита от 14 патрулни полицаи по време на симулация на бойна стрелба в специално пригодена за това стая в участъка. По време на тренировката на полицаите, тя изскочила срещу тях и извикала "Бу!". Полицаите произвели 67 изстрела, 40 от които попаднали в целта. "Тя изглеждаше като много реалистично направена мишена", споделил един от полицаите.
6. Джулия Смит на 20 години
Убита от брат си, понеже много дълго говорила по телефона. Той я пребил до смърт с безжичния телефон и накрая я наръгал с антената.
7. Хелена Смит, съпруга на известния американски ядрен физик Харолд Смит
Убита от мъжа си заради изневяра със съседа. В течение на 3 месеца Харолд заменял сенките за очи на жена си с високорадиоативен уранов изотоп. Хелена развила симптоми на лъчева болест - оплешивяване, язви по кожата, слепота, накрая дори едното и ухо паднало... Тя нито веднъж не отишла на лекар.
8. Пати Уинтър на 35 години
Убита от съседа си една неделя сутрин. В течение на дълги години той държал в задния си двор един самолет F4 "Фантом". Той често пускал двигателя на поляната зад къщата си. Пати многократно се оплаквала в полицията от шума и потенциалната пожароопасност. Г-н Хейм получил нареждане да демонтира двигателя на самолета. Това не му се харесало и той поканил съседката си на чашка кафе. Когато тя влязла в двора, съседа включил двигателя и Г-жа Уинтър я посрещнала ударна вълна с температура 5000 градуса по Целзии. Пати Уинтър починала на място, оставяйки завинаги очертанието на тялото си на пътеката в двора.
9. Тони Бери
Любовникът му Майкъл Люис почерпил идея от "Умирай Трудно 3". Първо го дрогирал, после практически в безсъзнание го оставил само по бельо и дървен щит, на който от едната му страна пишело "Смърт на всички негри", а от другата "Бог обича ККК". След това го закарал с колата в центъра на Харлем и го оставил. Практически 2 минути по-късно, Тони Бери бил мъртъв.
10. Конрад Милтън на 26 години
Убит от брат си близнак Брайън, след скандал за подялбата на къщата след смъртта на родителите им. След кавгата убиецът избягал от къщата, като след известно време се върнал с 3 газови бутилки и напълнил къщата с газ. После оставил кутия с цигари и бележка "Извинявай за скандала, подарявам ти тези цигари". Конрад запалил цигара, унищожавайки цялата къща и себе си.

Източник: http://crazypages.ru

Болестта на чиновника

2008-06-03T11:10:00.006+03:00

Понеже работя в офис това филмче ми направи впечатление. Никой не е застрахован, особено ако се намираш под състояние на стрес.

Допълнение: Същата ситуация, снимана с мобилен телефон от друг ъгъл. За съжаление винаги има кибици, които вместо да помогнат гледат сеир...

"Дай, дай... а ся слез да видиш к'во напрай"

2008-06-02T09:46:00.004+03:00

Аз съм мъж, на 29 години без книжка, който реши преди месец да поправи тази грешка в живота си. Досега съм нямал мерак за шофиране - повече ми харесваше да се возя и хапливо да коментирам грешките на водачите които ме возят (предимно жените и хилавите мъже шофьори). Поради ред причини, всичките поставени ребром, се наложи да почна заветния курс за управление на автомобил. Вярно, реално като шофьор имам само 40 минути практика, но като навигатор имам стаж 10 години, а да не говорим за хилядите навъртяни километри на всички части... повтарям всички части на Need For Speed, последните 200 с волан и педали, както си му е реда. Преглътнах факта, че “колеги” кандидатшофьори са само абитуриенти и успешно минах теорията. Миналата събота започнах кормуването с нагласата, че всичко е просто като фасул. Кво толкова, три педала, скоростен лост и волан - и муле да си са час два се научаваш да ги ползваш. Аз цяла "Термодинамика" от 500 страници научих, пък някакъв пиклив правилник от няма и 100 страници ли ще ме спре?
Да, ама не!
Вече 5 часа съм зациклил на една права отсечка с два обратни завоя и допринасям за спокойното движение в Пловдив, като обирам негативното отношение на обръгналите шофьори. Как да си наложа да натискам плавно съединителя? Как едновременно да натискам спирачка, да включвам на скорост и да следя задното огледало? Как да разбира колите кога ще достигнат колата която карам - за целта трябва да се сметне нетрудна задача от висшата математика (на спокойствие решението отнема половин час)? На всичкото отгоре предстои влизане през кръстовища сред колите, велосипедистите, пешеходците, автобусите и такситата - все участници в движението, които а си мигнал, а са те прецакали. Ама няма измъкване. Жените са облагодетелствани в това отношение - изрусяват се и хоп, попадат в графа "блондинка шофьор". При мен няма прошка, няма състрадание, няма милост, нито разбиране, аз съм обречен!

MYTHBUSTERS 2

2008-05-27T09:00:00.007+03:00

Ето още няколко мита, попаднали под критичния поглед на "Разбивачите на митове"

Мит	Статус	Коментар
Взривна декомпресия
Ако в резултат на изстрел в самолет бъде пробит кор- пуса, то дупката ще започне да се разраства и самоле- та ще се сцепи като по филмите.	РАЗБИТ	Разликата между външното и вътреш- ното налягане, както и дупката от куршум са недостатъчни за взрив- на декомпресия. Дори дупка с размерите на илюминатор не може да доведе до това.
Задна ос
Ако завържете с въже задната ос на автомобил за стълб, то когато той потегли задната ос ще се изкочи изпод него (както правят в киното с някои полицейски коли).	РАЗБИТ	В опита е изпозвана тлъста щанга и няколко болта бяха отвъртяни. Дори и така изтръгването на задната ос се оказа невъзможно. Тя се заклещи в долната част на багажника.
Паметта на златната рибка
Златните рибки не могат да запомнят нищо за повече от 3 секунди.	РАЗБИТ	Джейми започна да тренира златната си рибка да преплува през сложен лабиринт с помощта на цветни картинки. След месец рибката преплува лабиринта без помощта му.
Потъването на "Титаник"
Потъващ кораб може да създаде такъв водовъртеж, който може да ви увлече ако под водата ако сте близо до кораба. Казват, че това се случило при потъването на "Титаник".	РАЗБИТ	Използван е неголям съд "Mythtanic" и нито Адам, нито Джейми бяха повлечени под водата.
Лудия тромпетист
Тромпетист скрил в тромпета си бом- бичка и на финала на изпълнението си я взривил. Тя изле- тяла от тръбата и ударила диригента, а той паднал в пуб- ликата. Тромпета "цъфнал" а "ръчка- та" излетяла от тромпета.	РАЗБИТ	При използването на бомбичка тя наистина излетя от тромпета, но не удари по краката диригента. Когато беше използван по-голям заряд, тромпета практически беше пръснат.
Маршируващи войници рушат мост
Маршируващи войници по мост, могат да предизви- кат резонанс (ако честотата на марша съвпада с честотата на конструкцията на моста) и да го разрушат.	РАЗБИТ / ПРАВДОПОДОБЕН	Този път митът не можа да се провери правилно. Когато беше препроверен му се сложи печат "Правдоподобен"
Греблата на водните ски
Осморка гребци развива такава скорост, че може да се тегли човек на водни ски.	ВЕРЕН	След няколко опита Джейми успя да се задържи на ските за 40 секунди, въпреки че кара водни ски само от няколко часа.
Четка за зъби с изненада
Фекалната коли- формна бактерия може да живее в космите на четката за зъби.	ЧАСТИЧНО ВЕРЕН	Тази бактерия беше намерена на всички тестови четки за зъби. Концентрацията обаче не беше опасна за човека. Специалисти потвърдиха, че появата на колифрмната бактерия на практика е невъзможно.
На лов за Джими Хофа Джими Хофа - профсъюзен лидер, който неочаквано изчезва при странни обстоятелства. Неговото изчезване предизвиква много слухове, един от който е:
Джими Хофа е заровен под игрището на Giants Stadium	РАЗБИТ	Адам и Джейми провериха няколко точки от игрището, където според мита е заровено тялото. Изслед- ването не показа кухини в бетона, които остават при разлагане на органични останки (метода предварително е бил тестван с останки от прасе)
Паяк-косач
Паяка-косач е най-отровния паяк, но за щастие зъбите му не могат да пробият човешката кожа	РАЗБИТ	Паяка успешно захапа Адам и той сподели, че само почувствал лека горяща болка на ухапаното място. Изследването на отровата показа, че тя е много-по слаба от отровата на "Черната вдовица"
Реактивно такси
Такси, стоящо зад реактивен самолет може да бъде преобърнато от реактивната струя при включване на двигателя на пълна мощност	ЧАСТИЧНО ПРАВДОПОДОБЕН	Адам и Джейми не успяха да преобърнат таксито с двигател по-малък от тези, инсталирани на реактивните самолети. Не успяха да се сдобият с по-мощен двигател, заради застрахователите. Въпреки всичко е описан случай в Бразилия, при който такси е излязло на пистата карайки след излитащ самолет. Такъв случай обаче е малко вероятно да се много трудно да се случи случайно.

Интересни факти

2008-05-22T11:11:00.005+03:00

Червеното кръвно телце в кръвоносната система извършва "околотялно" пътешествие за 20 секунди
Човек за целия си живот поглъща в съня си средно 8 паяка
4 годишно дете задава на ден средно по 450 въпроса
1/4 от костите на човека се намират в краката
Човек мига средно 10 милиона пъти на година
Човешкото сърце създава налягане, което е достатъчно да издигне кръвта на височината на 4 етажна къща
Освен човека, пръстови отпечатъци има и коалата
Аромата на ябълки и банани помага при отслабване
Средното време, необходимо на човек да заспи е 7 минути
Децата растат повече през пролетта
Човек за целия си живот прекарва 2 седмици в целувки
Когато човек лети със самолет, косата му расте 2 пъти по-бързо
Най-късата война в историята се е състояла през 1896 г. Англия напада Занзибар, които се сражават цели... 38 минути
Всеки ден 65 души стават милионери
Средния американски тийнейджър губи 12000 часа да ходи на училище и 14000 часа да гледа телевизия
ДНК-то на човек съвпада на 30% с ДНК-то на марулята
Около 70% от цялата информация в Интернет е порнографска
В света се произвеждат 1 000 000 000 000 кибритени клечки годишно
Хората са единствените същества, които спят по гръб
Денем се раждат повече момчета, нощем - момичета
Уинстън Чърчил е изпушил над 300 000 пури през живота си
Най-популярния спорт сред нудистите е волейбола
Ако кажете на английски думата "COLOURFUL", глух човек, който чете по устните ще разбере "I LOVE YOU"

Източник: http://crazypages.ru

MYTHBUSTERS

2008-05-17T08:53:00.006+03:00

Предполагам повечето от вас са гледали Адам и Джейми как правят някои много странни неща. Ровичкайки се оня ден попаднах на част от митовете, разбити или потвърдени от "Разбивачите на митове". Ето какво са разследвали тия двамата:

Мит	Статус	Коментар
Взривяваща се тоалетна
Ако налеете бензин в тоалетната и го подпалите, то тоалетната избухва	РАЗБИТ	Бензинът просто си изгаря без взрив
Как се мокрим при дъжд
Мокрите се по-малко ако бягате докато вали, вместо да вървите	РАЗБИТ	Точно обратното - колкото по-бързо тичате, толкова повече се мокрите
Мобилен телефон причинява взрив
Когато зареждате кола с бензин и говорите по GSM-а, то това може да причини взрив	РАЗБИТ	Работещия мобилен телефон не може да причини взрив, дори да е в среда на бензинови пари, с концентрация достатъчна за възпламеняване. Истинския риск е заряда статично електричество, което шофьора генерира влизайки и излизайки често от колата
Силиконови гърди
Силикотоните импланти могат да се взривят, когато човек се намира на големи височини	РАЗБИТ	Силиконовите импланти практически не си увеличават обема
CD-ROM на парчета
Дисковете могат да се счупят ако ги сложите във високоскоростно сиди	ЧАСТИЧНО РАЗБИТ	Доказано е, че дисковете се счупват при 8000 об/мин. Mythbusters не успяха да стигнат тези обороти на обикновено устройство за четене
Буре с тухли
Работник, спускащ с макара буре с тухли, може да бъде ранен няколко пъти, ако бурето е по-тежко от него	РАЗБИТ	Тухлите разбиват бурето само ако то е предварително повредено и падне на много неравна повърхност
Портфейл от електрическа змиорка
Портфейл от кожата на електрическа змиорка може да размагнетизира дебитна карта	РАЗБИТ	Повечето портфейли не се правят от змиорки. При тестове с кожата на змиорка не бяха забелязани поражения върху дебитната карта
Пломба-радио
Зъб с пломба може да приема радиосигнали, които се предават по зъбния нерв и се слушат от човека	РАЗБИТ	Не можахме да накараме зъбната пломба да работи като антена
Смъртоносни микровълни
Ако държиш нещо достатъчно дълго в солариума, то може да се запали	РАЗБИТ	Ултравиолетовите вълни на солариума могат да предизвикат единствено слънчеви изгаряния
Можем да взривим микровълнова печка ако сложим метален предмет в нея	РАЗБИТ	Нито вилица, нито лъжица имаха този ефект. Парчета фолио във формата на яйце предизвикаха искри, но не и взрив. Метални предмети могат да развалят магнетрона, като обменят ел. заряди между тях и стената на печката, но до взрив не се стига.
Ако чаша с вода се загрее в микровълновата и после бързо се извади навън, то тя се взривява от прегряването	ВЕРЕН	Ако водата няма примеси по време на загряването (дестилирана вода), всеки добавен примес предизвиква рязко кипене и може водата да изкипи от чашата (например слагате лъжица в чашата)
Митове с Кока Кола
Премахва петна от кръв	ВЕРЕН	Верно ги маха
Премахва ръжда	РАЗБИТ	Не можа да я премахне
Почиства хромирани повърхности	ВЕРЕН	Удивително, но колата наистина почисти хромирани повърхности, при това по-добре от предназначените за това препарати.
Разтваря зъб за 1 нощ	РАЗБИТ	Зъбът започна да се разтваря и с времето ще да се разтвори напълно, но не и за 1 нощ.
Разтваря парче месо	РАЗБИТ	Не го разтвори, но го доведе до меко, тестообразно състояние
Почиства монети	ПОЧТИ ВЕРЕН	Получи се добър резултат, но монетата не се почисти на местата с ръжда
Почиства батерии	ПРАВДОПОДОБЕН	Почисти батерията, но същия резултат имаше и водата. При колата нищо впечатляващо
Премахва мазни петна от бельо	РАЗБИТ	Не можа
Премахва смазка от двигател	РАЗБИТ	И това не можа
Убива сперматозоиди	РАЗБИТ	На предметно стъкло бяха поставени кола и солен разтвор. След минута числото на живите сперматозоиди е горе-долу еднакви. С помощта на доктор установихме, че кората просто е разтвопира спермата
Пиърсинга привлича мълниите
Металния пиърсинг по тялото увеличава риска да те удари мълния	РАЗБИТ	За да привлечеш мълния ти трябва пиърсинг с размерите на дръжка за врата
Да излъжеш тест за алкохол
С помощта на различни вещества и трикове можеш да излъжеш дрегера	РАЗБИТ	Mythbusters изпиха солидно количество водка и бяха проверени в полицейски участък. Нито един от методите и триковете не намали показанията. Дори миенето на зъбите доведе до повишаване на алкохола в дъха
Бягство от "Алкатрас"
Затворници избягали с помощта на надуваема лодка от дъждобрани	ПРАВДОПОДОБЕН	Правдоподобно е заради това, че не са намерени доказателства, че затворниците са оживяли при бягството и личните им вещи са намерени на брега. Все пак според експериментите бегълците е възможно нарочно да са изхвърлили личните си вещи за да заблудят полицията и са се измъкнали ако правилно са използвали отлива
Крякане на патки
Крякането на патките не предизвиква ехо	РАЗБИТ	Ехо от крякането има, но то трудно се отличава от самото крякане
Пералня-убийца
Човек слага пране в препълнена пералня, прането се оплело за крака му и той без да иска включил пералнята. Човекът умрял от ударите при въртенето на пералнята, а докато тя се въртяла се разхвърчал прах и белина. По-късно кучето му го намерило и уринирало върху сместа от прах и белина, което предизвикало взрив и пожар	РАЗБИТ	Нищо от мита не се доказа дори и частично. Барабана на пералнята може да се спре с ръка, а съвременните перални имат блокировка при отворена врата. Кучешката урина не взаимодейства с праха и белината, още по-алко предизвиква възпламеняване и взрив.
Бременност от яйца на октопод
Жена забременяла, когато при къпане глътнала яйце на октопод, което съзряло в стомаха й	РАЗБИТ	Яйцата на октопода умират в стомаха на човек много преди да съзреят

"Гърбосложен на кревата...."

2008-05-10T11:16:00.003+03:00

Тя работата тръгна отдалече. Един колега често цитира едно стихотворение на Хр. Смирненски:

"Гърбосложен на кревата,
аз жадувам твоя стан
и в унесница благата
от мечти съм пак пиян.

Себеспомням скъпи срещи
на Борисов дървосад,
ръкостисници горещи,
отлетели безвъзврат.

Пеперудени одежди
себеспомням си с тъга;
ластовичокрилни вежди
пак тревожат ме сега.

Себеспомням лунни нощи,
себеспомням всеки ден.
Устодопреници още
нощем мир не дават мен.

Сърцесладките минути
кат зърна на нижел скъп,
сетне ядовете люти,
сетне душетровна скръб...

Гърбосложен на кревата,
аз жадувам твоя стан
и в унесница благата
стих въртя à la Балан."

Естествено впечатление ми направиха думите гръбосложен, себеспомням, устопредници и т.н. Накрая стиха завършва малко странно - " стих въртя à la Балан." Порових още малко в нета и установих, че по това време е творил един виден български езиковед - проф. Александър Теодоров-Балан. Оказа се, че въпросния професор е въвел множество думи, които са останали в съвременната ни реч: заплаха, усет, възглед, предимство, проява, творба, гледище, становище, излет, летовище, кланица (турската дума била "салхана"), влияние и пр. Вярно е, че Балан през своята осемдесетилетна работа е предложил и някои думи, които или не са били възприети навремето, или пък нямат перспектива да се използват в езика ни, например здравница (вместо "санаториум"), птичак (вместо "аероплан"), зеленар (вместо "зарзаватчия"), тръжница (вместо "хали") и много други. В началото на 20-ти век е бил доста подиграван заради несполучливите му думи (горното стихотворение било написано точно с тази цел) и в българския език дългите и сложни думи са кръстени на негово име - Баланови думи. Впечатление ми направи писмото му до министъра по повод пенсионирането му. Представете си, някой да почне да говори по следния начин:

"Г-н Министре, с душесмут окосъзрях известилище във вестодавците всекидневни, че е сторена изпъдица на себеличността ми от Висшенаучното просветилище. Това вля злочинно горчило в душепокоя ми и ме подтикна към устопсувни матерни мръснословия, защото ако ме окосъзрете, ще умозаключите, че съм душесвеж и сърцемлад. Храноглътните ми желания са като на млад юнец, коремието и продължающите телесни добавки са в пълна изправност. Ето защо с това си буквописно заявилище Ви моля да не ме изпъждате в пенсионно кракоклатие, а да ме оставите на бъднодневна трудотворна занимавка във Висшенаучното просветилище.

С главосклонни почитания"

Луда работа :)

Евала на Дипломните работи

2008-04-21T14:51:00.005+03:00

Миналата седмица ми се наложи да отида до едно място с градския транспорт. Предвид последните сериозни промени в маршрута на рейсовете реших да потърся из нета въпросните промени. Оказа се нелека задача, но крайния резултат беше повече от добър. Сайтът http://masov-gt.com/GT/ е отличен (с някои дребни забележки) и предлага доста възможности за ориентация из дебрите на разписанията на редовните линии. Евала пич, остава да си поддържаш актуални разписанията и промените в маршрутите

... и се пържи до златисто

2008-04-07T11:29:00.004+03:00

Ясно е всеобщото мнение, че най-добрите готвачи били мъже. Това хубаво, но ние непрофесионалистите (мъже) трябва да се гърчим сред купищата кулинарни понятия и недоизказани, пожелателни напътствия.
Какво точно имам предвид? Реших да сготвя нещо по-така (в случая каварма беше) и тръгнах да търся подходяща рецепта. Като малък бях виждал из нас "Готварска книга за мъже" (впоследствие разбрах, че във всяка къща има по едно копие - явно е книга от ранга "Мъжа и жената интимно"), та реших да търся из нета рецепти специално за мъже. Рецептата, която търсех трябваше да съдържа точни пропорции от точния продукт, термична обработка с конкретни параметри (температура и време за обработка), както и снимка на готовото ястие, а в най-добрия случай снимки от всеки етап. Да, ама какво открих!!! Айде продуктите в повечето случаи бяха конкретизирани с точен грамаж, но дотук с лесното. Започнаха едни обяснения от сорта "налейте олио в тигана и пържете до златисто". Колко олио? Какъв тиган? Котлона на 2, 3 или 4 ли да се включи? Що за цвят е златистото? Толкова ли трудно беше да си кажат: "1 супена лъжица олио се налива в тиган с диаметър 20-30 см и после се пържи 10 мин"? Изключително съм възмутен!

Ловният сезон наближава

2008-04-01T14:04:00.007+03:00

Преди малко ми пратиха ето тези 10 правила на таткото за гаджетата на дъщеря му. Имайки предвид, че дъщерята стана вече на 1 годинка, а до тръгването по срещи остават има няма 12-13 години (ако зависеше от мен щяха да са 24-25) мисля да си ги разпечатам и да си ги закача в рамка в хола (над камината до пушката, бинокъла и няколкото ценни трофея, отстреляни през мързеливите недели, когато съ се чудил какво да правя).

Правило номер едно: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш.
Правило номер две: Не докосвай дъщеря ми пред мен. Може да я гледаш, стига да не си спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна.
Правило номер три: Разбирам, че се смята за модерно, момчетата на твоята възраст да носят панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и приятелите ти са абсолютни идиоти. И все пак, бих искал да се изясним по този въпрос, за това ти предлагам един компромисен вариант: Може да идваш тук с бельо над дънките, 10 размера по-големи от нормалното, няма проблем. Както и да е, но ако панталона ти по някакъв начин се изхлузи докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти.
Правило номер четири: Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време секса без предпазител, може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителя и аз, ще те убия, що се отнася до секс с дъщеря ми.
Правило номер пет: Обикновено за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт, политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единствения разговор, който искам да водя с теб е, относно това кога ще върнеш дъщеря ми невредима и единствената дума, която искам да чуя от теб е „рано”.
Правило номер шест: Не се съмнявам, че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен ми е все тая, ако й на дъщеря ми също. В противен случай, веднъж щом си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти.
Правило номер седем: Кибичейки в хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи, и минава повече от час, не се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес който отнема повече време от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така, по-добре направи нещо полезно, като да смениш маслото на колата ми.
Правило номер осем: Места неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е такава, че да предполага, дъщеря ми да носи къси поли, потничета, бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка закопчана до горе. Филмите на романтична тематика и със горещи сцени трябва да се избягват, филми за електрически триони са добре. Мачовете също, а най-добри са старческите домове.
Правило номер девет: Не ме лъжи! Може да изглеждам със шкембе, оплешивяващ, на средна възраст тъпанар, но относно дъщеря ми, аз съм всичко знаещия, безмилостен Господ на твоята Вселена. Ако те попитам, къде и с кого отивате, имаш само една възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам пушка, лопата и пет акъра земя зад къщата. Не се занасяй с мен!
Правило номер десет: Страхувай се! Много се страхувай! Много малко ми трябва да сбъркам колата ти с хеликоптер идващ откъм оризището близо до Ханой. Когато ми прищрака, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя оръжията, докато те чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Казваш паролата, изричаш на висок глас, че си върнал дъщеря ми невредима и рано и се връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжа до прозореца, с боядисаното лице, това съм аз.
Източник: Ето този блог

Сега се сетих и за филма Mi nismo andjeli 2 , който горещо препоръчвам на всички бъдещи татковци

2 години българо-казашка дружба

2008-03-06T10:04:00.004+02:00

Днес, след около 8 часа (18:30) ще се навършат 2 години откакто ме удари светкавица - най-красивата и неочаквана светкавица. Кой би предположил, че една цигара ще доведе след себе си сватба, дете и още много, много други безкрайно приятни изживявания, които ще продължават и занапред.
Коте, без теб нищо няма смисъл! Обичам те!

За 3-ти март на патерици

2008-03-04T13:27:00.003+02:00

Мислех си за изминалия национален празник и се попитах какво празнуваме. Напънах всичките си мозъчни клетки и зачаках знанията си по темата. Айде датата 3 март 1878 г. не се забави много... Ъъъ... Ааа, да! Сан Стефано. Градът, в който на тази дата са подписали мирния договор руснаците и турците. Хубаво, ама къде е България, кой е бил представител от наша страна... Още малко се почудих и нямаше как - попитах "чичко Гугъл". После се позасрамих. Как може да не знам точно тези факти, свързани с националния ни празник. Хайде друга част от българската история може да не знам (все пак не ми е страст), но пък точно за 3-ти март е някакси грехота. В крайна сметка, се слага край на робство, продължило два пъти по-дълго от историята на САЩ. Поуспокоих се за кратко, че не съм единствения българин, който трябва да рови в Интернет, за да си изясни историята около националния ни празник и тогава осъзнах, че точно там е проблема. Героизмът и саможертвата (казвам тези думи не в изродения комунистически смисъл) на онези наши пра-пра-пра-пра дядовци и баби е толкова голяма, че съвременния ми мозък, свикнал на удобствата на днешния живот съвсем не го побра. Как сме забравили за тях? Как бихме реагирали на тяхно място? А чуждестранните войници, които са се били в Руско-Турската Освободителна Война - те пък от какъв зор? Това е ужасното, за мен (както и за срамно огромна част от днешните българи) тези саможертви са абсурдни и непонятни и бихме предпочели да си живуркаме спокойния и мизерен живот, носейки се по течението. Това се доказва с пълна сила от събитията последните 18 години. Жалко!

Back in the Game

2008-02-25T16:20:00.003+02:00

Коте, знам че само ти четеш този блог. Затова искам да ти кажа, че вече съм си пак чайкото, в който се влюби. Ще ходим на Metallica, ще си вземем жилище (ще има и "гардеробна"), и кола ще вземем... Дори съм ти измислил един много специален подарък, но той ще се просрочи малко във времето ;) Сигурно, защото навън е 20 градуса и пролетта настъпва вече все по-уверено, но оптимизма ми се завърна.

Размисли и страсти - Весели празници

2007-12-21T08:45:00.001+02:00

По това време на годината единственото за което един нормален човек може да мисли са коледните и новогодишни празници. Ето и мен вече ме обзе празничното чувство (въпреки двата допълнителни работни дни, които се отвориха) и вече чувствам как дебелия дядо си преговаря пътя до вкъщи, пълнейки чувала с подаръци (въпреки се чудя как ще опакова исканите приятели от Мая, както и в какъв "амбалаж" ще помести допълнителната любов...). Във времето на "годишните гестаповски банкети", последвалите отрупани маси със 7, 9, 11 или 13 ястия, задължителните баници, свински деликатеси и други кулинарни глезотии вече организирам залагания за килограмите си в края на този маратон. Ама майната му, веднъж е Коледа, също толкова е и Нова година.

Весели празници на "всички", които четат тези редове, коте

Айде на хавлиите

2007-12-05T09:51:00.001+02:00

Сетих се, че след 4 дни правя една година брачен живот. Реших да погледна едно такова ретроспективно и се разчувствах.
Последната година мина неусетно (ако перефразирам един телевизионен герой: "Днеска си ерген, утре се жениш, вдругиден правиш "хавлиена годишнина"...) и то защото през цялото време беше слънчева, с необятно синьо небе и 3-4 пухкави розови облачета на фона на жизнерадостната песен на два чифта славейчета. Всеки ден си мисля как казах "да" на най-усмихнатата, слънчева, разбираща, любвеобвилна, интересна и красива жена и изобщо не съжалявам. Човек очаква какъв ще бъде брачния му живот и истината при мен е, че реалността надхвърля очакванията ми.
Честито, коте!
Отивам да купя хавлия.

Шоутата в праймтайма

2007-10-29T16:05:00.001+02:00

От известно време (7 месеца ако трябва да съм точен), сериозно се замислих за закупуването на апартамент. Нищо претенциозно естествено, просто две стаи, кухничка и баня - абе 65 квадрата са достатъчни. По мои груби сметки 36000 евро ще паснат идеално на нуждите ми.
Установих обаче, че най-реалистичния вариант за купуването е да се запиша в "Биг Брадър" (в Сървайвър никакъв шанс нямам с моята аеродинамична форма на куршум, а другите предавания не предлагат достатъчно пари). Преборвам се с има няма 15-тина души, печеля сърцата на милион и половина или айде за по-сигурно два милиона зрители и е го апартаментчето. Фасулска работа! Къде ще ти се занимавам със заеми към банки - 550 лв на месец за 20 години хич не са си малко...

Очакваме включване

2007-10-11T09:40:00.001+03:00

Отдавна реших да не се впрягам от абсурдните неща около мен, но преди няколко дни направо не издържах. Спокоен човек съм, никога не си изпускам нервите, а това да повиша тон е събитие равносилно по шанс на солидна печалба от тотото. Онзи ден обаче бях в РУСО. Който е ходил там, или в НОИ знае какво имам предвид. След 1 час чакане, през който ме прередиха десетина души и трябваше да изчакам интересния дебат на все високоинтелектуални теми като "Последните тенденции в технологията за варене на боб" или "Новата счетоводителка - пътят на една ". Успях да се набутам в крайна сметка, за да питам защо не са ни изплащали 3 месеца майчинство. Както знаем в такива учреждения служителките сутрин се сърдят на себе си, а следобяд на целия свят и пият оцет сутрин, вместо кафе . Разбира се ми се накараха, все едно аз имам някаква вина за всичко, а аз заявих че те не са си свършили работата... Май беше грешка, сега ще ме сложат в "черната папка" и майчинство ще видим на кукуво лято. Лошото е, че проблема не е в нас, а в работодателя, който не бил пуснал Приложение № 1285387276, което съвсем ясно го пишело в член 326 алинея 478 (ако ги знаех тези приложения, членове и алинеи щях да съм адвокат, а не прост инженер). Разбира се те си траят че има проблем отчитат "приходи" в бюджета. На излизане от "Приемната" се разминах с един униформен, навъсен, гологлав, двуметров, атлетичен, гардеробоподобен военен, който запрятайки ръкави влизаше при държавните служителки. За съжаление толкова ми беше кипнало, че не останах за представлението .
В крайна сметка уж прословутото Приложение беше пуснато и вече 4-ти ден очакваме включване от банката...

P.S.: Колко служителки на РУСО са необходими да се обслужи един гражданин. Верния отговор е 6. Една работи на компютър, а останалите 5 гледат тъпо в мониторите на компютрите си (отговорът е проверен и опитно доказан)

R.I.P.

2007-10-02T11:09:00.001+03:00

С прискърбие съобщавам, че след дълго, бурно и изпълнено с неочаквани обрати колебание, Събчо напусна работа. Той беше колега, с който 5 години споделяхме несгодите и радостите на трънливия професионален път и подпомагахме всеки ден между 12 и 13 ч. оборота на малките ресторантчета в района между Джумаята и Енергото. Автор на много крилати фрази, като: "Може да съм последна дупка на кавала, но ти си последния кавал на който ще съм дупка! А кавал без дупка си е жива свирка", "Много са началниците, липсват накрайниците!" и "От всички риби, най-обичам рибицата"...
Чао Събчо! Вече не си тук, но знам че си отишъл на по-добро място и винаги ще бдиш над нас.

"Пушенето вреди на Вас и на другите около Вас"

2007-09-24T10:48:00.001+03:00

Напоследък всяка сутрин ставам, кашляйки като магаре. От цигарите ще да е. Разбира се, както всеки пушач и аз си имам своите моменти на безхарактерност и съм се опитвал да ги спра (два пъти общо). Напълно съм убеден във вредата на тютюнопушенето, но пустия му тютюн не може да се задържи далеч от мен. Не че пуша много, десетина цигари дневно, обаче много ми харесва. Пред очите ми е една сцена от "Приятели", в която Чандлър блажено дръпна от цигарата на Гюнтер с думите: "О, черна майко! Още веднъж вкусих от твоето димно зърно!". Ми кеф е, само непушачите не знаят от какво се лишават. Цигарите водят и до хубави работи - ако не пушех сега нямаше да съм щастливо женен ;)

Disposable Teens

2007-09-20T10:23:00.001+03:00

Да си призная Marilyn Manson едно време ме дразнеше. Някакси всичкия този грим, различните очи, стила на обличане, абе въобще визията като цяло ми идваше в повече (аз затова така и не прослушах black metal, а си останах на класиката и успокоителното приятелско грухтене на death metal-а) . От 3-4 месеца насам г-н Менсън започна доста да ме кефи (да си призная откакто разбрах, че идва в България). Разбрах също, че той е пич, като го видях най-чистосърдечно да маха на публиката на стадион "Академик" в София (нещо което не бях виждал от западна звезда по концертите на които съм ходил). Напоследък непрекъснато ми се върти една песничка - Disposable Teens... Приятно тежка, брутално закачлива, ритмично протяжна - направо да ти влезе в акъла (като онези дивни чалги, които като чуеш в рейса те следват цял ден после). Ето я песничката, наслаждавайте и се.